Cuando este sucio

El agua fría en mi cabeza me ahoga, desde siempre… O desde niña, no lo sé.En general he mejorado mucho en mi higiene, aunque justo esta semana la haya descuidado un poco. Aún así, siempre me he aseado menos que el promedio o así lo creo.Desde niña he tenido la “revolucionaria” idea de que debemos asearnos cuando estamos sucios y no cada día a una hora determinada, xq no parecía tener sentido para mí eso último. La verdad siempre me he sentido mal por esa manera de pensar y juré cambiar con mi hijo pero…Pero no es tan fácil cambiar un hábito y menos cuando consideramos que lo hacemos por algo absurdo.Lo bueno, para mí, es que la ciencia me ha dado la razón, Yeeee, tal como figura en el enlace sobre el baño al final del artículo. No es bueno bañar a diario a los niños, no sólo es innecesario, sino que resulta contraproducente, xq la excesiva limpieza dificulta que formemos defensas efectivas contra las bacterias y virus que NORMALMENTE se encuentran en el medioambiente.Dicen que los niños deben bañarse dos o tres veces x semana, dependiendo de cuanto se ensucien, y que el cabello debe lavarse una vez por semana; en ambos casos lo que se busca es no maltratar excesivamente la piel y evitarle enfermedades como eccemas o dermatitis atópica.Las manos deben lavarse regularmente y evitar el uso de geles desinfectantes por dos razones: el sólo uso de agua y jabón es mucho más efectivo y los desinfectantes suelen contener pesticidas y germicidas.El uso continuo de estos elementos que pretenden dejarnos completamente libres de microbios terminan afectando nuestro sistema inmunológico, incrementando las alergias y, obviamente, empeorando nuestra calidad de vida.

El Baño

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PD: Si conoces a alguien que no se baña a pesar de estar sucio o tiene un problema sensorial o puede estar pasando por un proceso depresivo y podría necesitar tu ayuda.

Escribir

Cuando escribo no me fijo en el tiempo, eso sólo me desanimaría.

Cuando escribo no pienso, en nada. A veces las cosas no salen, simplemente. Generalmente algo sale y yo quedo satisfecha… Pero asumo que yo no puedo ser objetiva.

Capaz mis letras no son las adecuadas, o tal vez me equivoco demasiado o soy aburrida, no lo sé. Necesito una crítica sincera y aún no sé dónde conseguirla.

Sólo sé que mis escritos aún no son populares, y eso me hace pensar que algo estoy haciendo mal, aunque no lo sé con certeza.

Escribo xq para mí es una necesidad, xq necesito sacar de alguna manera todo lo que cargo dentro. Y si eso me ayudara a ganar dinero, fabuloso… Pero si no, igual lo seguiré haciendo.

Algo que no me gusta es que generalmente soy una respuesta, generalmente escribo para responder a alguien. Mi escritura nace de la indignación o del dolor, de la ausencia o de la injusticia.

Soy muy polémica pero cuando escribo evito serlo, intento ponerme en el lugar de todos, xq todos tienen razones justas o injustas para ser como son. O eso creo, capaz es todo lo contrario, no lo sé.

Escribo xq de otra manera explotaría en medio de tantos silencios impuestos, escribo porque en las palabras puedo encontrar maneras de decir lo que pienso sin decirlo directamente.

Escribo xq cuándo lo hago puedo expresarme, corregida y meditada; xq cuando hablo a veces hiero de manera innecesaria.

Escribo xq es menos amenazante que lidiar con otros seres humanos, xq es más fácil, menos enredado.

Escribo xq las palabras tienen una estructura y un significado, mientras que la gente cambia todo el tiempo y así como dicen una cosa, dicen otra y yo aún no aprendo a lidiar con ello.

Escribo… Porque de otra manera no existiría.

Violencia Obstétrica

Hace cuatro años y una hora nació mi hijo… Aún no puedo superar ese día.

Hace casi cuatro años un equipo de medicos y obstetras me robó su nacimiento; convirtieron un día especial en uno horrible y lleno de dolor. Uno que me recuerda más a una violación que al nacimiento de mi hijo. Me sentí profundamente desprotegida, abandonada a mi suerte en las poco más de doce horas anteriores a su nacimiento y fue una sensación igual o peor la que me rodeó en la semana posterior al parto.

El único momento en que me sentí cuidada fue durante la operación, la cesarea totalmente innecesaria que cambió de estatus xq me hicieron entrar en pánico. Y, aunque me amarraron los brazos y sólo me permitieron darle un beso en la frente antes de llevárselo, durante esa hora sí sentí que cuidaron de mí.

Lo peor fue al día siguiente, cuando nueve personas me rodearon para separarme de mi hijo xq yo soy asperger y ellas unas completas ignorantes del tema. Sólo lo había tenido en mis brazos media hora o menos y ya tenía 12 horas de nacido. Habíamos estado juntos casi 48 semanas y ahora no me permitian ni verlo. Tuve que pedir mi alta, aunque a duras penas podía pararme, xq necesitaba verlo, y la canción que durante meses le canté en mi barriga, se convirtió en un himno de dolor xq no me permitían ni el derecho a consolarlo. “Lo bueno es que de aquí va a salir educado” me decían… Sin saber que yo no tenía planeado apartarlo de mí durante todo un año, al menos.

Mi hijo estuvo interno una semana en neonatología, aparentemente le dio sepsis, yo creo que mucho tiene que ver que no hayan permitido le dé de lactar hasta el 4to o 5to día de nacido. Durante toda esa semana yo iba dos o tres veces al día, a verlo la media hora que me permitian. Empezamos la lactancia con mucho esfuerzo xq no es lo mismo una jeringa que el pezón de una madre primeriza, pero lo logramos y poco a poco hemos ido curando ambos nuestras heridas.

A la semana tuve que volver a su chequeo, y tenía ictericia del recien nacido. El doctor ante mi desesperación, me prometió que si no superaba ciertos indicadores me daba indicaciones para atenderlo en casa, pero de acuerdo a los examenes estaba crítico y no internarle de urgencia era muy peligroso. Le conté a una enfermera todo lo que viví ahí y me recomendó no volver a traerlo, que vaya a una posta cualquiera y diga simplemente que se me perdió la tarjeta. Dos días después eso hice.

Regresé al año y poco más, hablé con asistencia social y terminé denunciando en susalud el tratamiento que recibí. Me recibió un director, creo, y me ofreció disculpas a nombre del hospital, pero eso no me sirve de nada.

Han pasado ya 4 años y sigo llorando en cada cumpleaños de mi hijo, en estos días estoy más distante con él, y me cuesta más consolarlo o escuchar a un bebé llorar; me dan ganas de taparme los oídos y salir corriendo.

Los monstruos del ayer

En cada impasse con mi hijo tengo que lidiar con mi pasado, con lo que me decían a mí, como si fueran instrucciones.

Qué horrible ser madre habiendo sido antes una niña maltratada. Qué complicado. No he tenido todas las vivencias de amor, comprensión y afecto que me hacen falta para no ser una persona explosiva y no saben lo difícil qué es, no saben el esfuerzo que requiere no hacer lo mismo que me hicieron, xq el recuerdo es tan fuerte que es como si escuchara sus voces exigiéndome que haga lo mismo.

No es una disculpa, es un pedido de ayuda, no soy la única que se siente así, no debo ser la única. Afuera hay muchas madres y padres que agreden (gritan o golpean) a sus hijos y ni siquiera se sienten mal, porque nadie les ha dicho que esta mal; xq no soy la única que creció en medio de una guerra, xq no soy la única cuyos padres estaban ausentes, estresados o preocupados en asegurar nuestra subsistencia más básica y lograron alimentar nuestro cuerpo, aunque no nuestras almas y ahora somos padres o abuelos y no tenemos las herramientas necesarias para hacer un buen trabajo.

Para empeorar las cosas, vivimos en un sistema que alienta esa ausencia y ese maltrato, que nos dice que no hay problema en dejar a los hijos con niñeras, deben ser independientes; que está bien que duerman solos, nosotras debemos descansar; que la leche de fórmula es perfecta, no te estreses por gusto; que es admirable trabajes jornada completa mientras no ves a tus bebés crecer, cuando sea grande lo entenderá…

Y es maltrato, porque es absurdo esperar que niños que nunca fueron contenidos aprendan a contenerse. Es maltrato xq los estamos dejando solos, como lo hicieron con nosotros, en un mundo que es cada vez más horrible. Y es maltrato xq además, no dejamos de criticarlos “la generación más débil”, “no están acostumbrados a que se les niegue nada” cuando les hemos negado TODO, hasta nuestra presencia, calor y afecto en busca de una idea de progreso que no es tal.

Psicopatólogos

Son los psicólogos que defienden la postura de los psicópatas.

Ciertamente no aceptar que el mundo es una mierda no sirve de nada… Pero de ahí a agradecer a quien te lastimó hay una brecha inmensa.

Cómo le agradeces al pederasta que te violó en la niñez? Al asesino de tus padres? Al político corrupto que se llena los bolsillos mientras los demás sufren las consecuencias de sus actos?

No, no confundir aceptar y entender con agradecer. No compren esas mierdas pseudopsicológicas que venden como revolucionarias.

No, no debemos aprender a manejarnos en la violencia. El mundo es una mierda, aprenderlo e integrarlo sólo hará que siga siendo una mierda a futuro.

Tomando el mismo ejemplo:

-Mira la luna
-Ok
-Ahora niega que existe
-Eso es absurdo
-Ahora agradécele que esté o no esté
-???…

Eso también es absurdo, xq la luna no aparece por ti, ni existe por ti. Simplemente es…

Y esa es la diferencia con las seres humanas. Porque nosotras no somos simplemente, nosotras aprendemos a ser, aprendemos a relacionarnos y la base de ese crecimiento es precisamente como son las demás con nosotras.

Entonces, en ese contexto, es absurdo decir “agradece a quien te hiere”, xq así ese alguien nunca tomará conciencia de sus acciones ni del mal que estas ocasionan.

Este tipo de enfoques solo sirve para justificar esta mierda de sistema y pensar que no hay problema en ello, sino que el problema está en ti, que aún no entiendes cómo funciona todo en el capitalismo.

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Escrito en referencia a la entrevista a Daniel Gabarró respecto a su libro “El dolor es amor retenido”.

Temblor

Larguísimo, 127 segundos en Lima que lo hicieron interminable.

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Fue en Chiclayo? No, en Loreto. O se sintió en varias provincias y países… o fue más de uno, no lo sé.

Fue gravísimo, sin dudas. El sólo hecho de que se sienta en más de una provincia indica que fue fuerte; y, además el tiempo ya nos indicó que fue grave.

Mierda, mierda, mierda!
Aún no sé a cuantos tendremos que llorar mañana, pero no lo dudo.

Sólo sé que se fue la luz en la selva, que había una inundación… y que salí de mi casa con mi hijo en brazos malabrigados y yo asustada.

El roomie en polo, nervioso y asustado, como yo, ambos fingiendo que todo está bien para no asustar a mi hijo.

Dormiré, para poder despertar e informarme

… Dormiré para que mi nene no se asuste porque aún no entiende xq salíamos de casa a esa hora.

PD: Imagen tomada de
tiempodesanjuan.com